Що за століття? Людей спалювати не можна, рабів тримати - теж, навіть катувати нікого не можна. Я не для цього світу.

Директор компанії викликає секретарку і каже їй: «Давай поїдемо на тиждень закордон. Збери речі ». Секретарка по приходу додому повідомляє цю новину чоловікові: "Дорогий, я їду з шефом« у відрядження »на тиждень, тобі доведеться подбати про себе самому». Її чоловік дзвонить своїй коханці: «Моя дружина їде на тиждень, давай проведемо цей час разом» Коханка телефонує своєму учневі, якому викладає приватні уроки математики: «Я буду зайнята, дуже багато роботи, так що на тиждень уроки скасовуються» .. Задоволений хлопчик дзвонить своєму дідусеві: «Дідусю, у мене весь тиждень не буде занять, т .. оскільки вчителька буде зайнята. Давай проведемо весь тиждень разом ». Дідусь (директор компанії) знову телефонує своїй секретарці: «На цьому тижні внук просить провести з ним час. Поїздка відміняється. Поїдемо пізніше »Секретарка телефонує своєму чоловікові і говорить:« Шеф зайнятий на цьому тижні, ми відклали відрядження »Чоловік дзвонить коханці:« Не вийде на цьому тижні зустрітися, дружина скасувала поїздку »Коханка телефонує учневі:« Заняття на цьому тижні будуть як зазвичай » Учень дзвонить дідусеві: «Дідусю, вчителька каже, що на цьому тижні уроки будуть як зазвичай. Я не зможу скласти тобі компанію »Дідусь телефонує своїй секретарці:« Не турбуйся, ми поїдемо на цьому тижні. Збирай речі »

Багато речей нині стали набагато простіше. Років 20 тому, щоб впустити телефон в туалет, довелося б спочатку відірвати його від стіни.

Півроку працював на ноуті. Вчора сіл за комп ..

Вирубав його і за звичкою гримнув монітор на клаву.

Брат Анатолія був прокурор, тому тверезим Анатолій їздив тільки в NeedForSpeed

Я чекаю вихідних не для того,

щоб потусуватися, а для того, щоб виспатися.

На екзамені з анатомії професор задає студентці питання на засипку:

- Який орган є символом кохання?

- У чоловіка чи у жінки? - Перепитує студентка.

- Боже мій,-зітхає той, - в мої часи це було серце.

Іноді думаєш, ось воно щастя!

А ні, знову досвід.

Після маминої фрази "та роби що хочеш", - совість не дозволяє зробити те, що хотів ...

Ніч. Години 2 ночі. Прокидаюся від дикого крику кота. Виявилося що цей бовдур заліз в підодіяльник і заблукав там. Довелося рятувати.

- Я по очах бачу, що ти пив!

- Я з боків бачу, що ти їла!

 Де мій народ? Я хочу, щоб мене зустрічали піддані!

- Дорога, зараз друга ночі, діти сплять давно. І де ти так нализалась?

Моя дружина не бажає дорослішати і часто поводиться, як дитина. Я приймаю ванну, а вона топить моїх качечок ...

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

Закинули американці в Україну диверсантів. Висадилися в лісі, закопали парашути, передягнулись в український одяг. Шкандибають по дорозі через село, бачать дід на лавці сидить трубочку покурює. Проходячи поруч, перший: – Здоров діду! -Здоров американські розвідники! Перший поперхнувшись: -Діду, та які ж ми американські розвідники, коли ми гарні українські хлопці… – Та які ви, гарні українськи хлопці, коли ви негри губаті….

Золоте правило українських механіків звучить так: "Що випало, те зайве!”

- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?

- Хімічка. У восьмому класі.

Брутальні

Чебурашка з Геною відкрили салон "Можу Все!” прийшов клієнт і запитує:

- Ви справді все можете?

- Так.

- Зробіть мені член до підлоги.

- Гена, відкуси йому ноги!

- Вовочка, що ми маємо з курки?

- Яйця.

- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?

- Багато яєць.

- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?

- Нa підлозі.

- А під голову що клaдеш?

- Вaлянок.

- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?

- Нa мaмі.

- А якщо мaми домa немає?

- Нa сусідці.

- А якщо сусідки домa немає?

- Тоді і тата домa немає.

- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?

- Нa ліжку.

- А під голову що клaде?

- Подушку.

- А якщо по подушці вдарити, що буде?

- Пилюка.

- А якщо сильно удaрити?

- Клопи.

- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?

- Пізди від дідуся.

- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?

- Пір’я.

- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?

- Яйця…

На запитання продавщиці "Хлопче, а тобі є 18?” дівчинка Віка вирішила раз і назавжди зав’язати з курінням.

Іде іспит в медінституті. Заходить студентка. Професор задає питання:

- Що піднімається за 5 секунд?

Студентка у відповідь:

- Хі-хі!

Професор:

- Прийдете перездавати наступний раз!

Заходить інша студентка, професор задає те ж питання:

- Що піднімається за 5 секунд?

Студентка, червоніючи:

- Хі-хі!

Професор:

- Вийдіть з аудиторії, поки я вам два не поставив!

Наступним заходить студент і професор задає йому те ж питання. Студент, не довго думаючи:

- Тиск.

Професор, із захопленням:

- Молодець! Ставлю вам п’ять! А тим двом передайте, що «Хі-хі» піднімається за 10 секунд.

Їде дівчина на задньому сидінні Бентлі, і каже водію:

- Павлик, ось тут зупини!

Павлик:

- Наталя Олександрівна, Роман Сергійович казав до дому довезти…

Дівчина:

- Як мені надоїли всі ці фуршети, квіти, відомі люди, подарунки…

Павлик:

Наталя Олександрівна, ви так кажете, ніби ви актриса, а не проститутка…

- Тобі хто-небудь говорив, яка ти красива?

- Ні, ти будеш першим…

- Не буду=)